http://finger.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user finger Fri, 04 Jul 2008 16:29:54 +0300 Fri, 04 Jul 2008 16:29:54 +0300 http://hiblogger.net/img/avatar/2/6/6/dc9892ca8267f6b30058bd2955ed0a71.gif http://finger.hiblogger.net/rss/ http://finger.hiblogger.net/54653.html <p><b><span style="font-size:small;">Навіяло з розмовою з </span></b><span style="white-space:nowrap;"><a href="http://kotoxot.hiblogger.net/profile/"><b><span style="font-size:small;"><img style="border-right:0px;border-top:0px;vertical-align:bottom;border-left:0px;border-bottom:0px;" alt="" src="http://hiblogger.net/images/userinfo.gif"></span></b></a><a href="http://kotoxot.hiblogger.net/"><b><span style="font-size:small;">kotoxot</span></b></a> </span>  <span style="font-size:small;"><span style="white-space:nowrap;"></span>  </span><b><span style="font-size:small;">Що робить жінку щасливою? Як на мене то: діти. Сім’я. Коханий чоловік поряд. Щастя не в грошах?! З однією людиною багато на цю тему було розмов. Здається мене так і не зрозуміли :)</span></b></p> <p><b><span style="font-size:small;"> </span></b></p> <p><b><span style="font-size:small;">А що для вас щастя? Ранковий дощ, сонячний день, купа грошей у банку, визнання людей, самореалізація чи посмішка дитини, поцілунок на світанку та сам світанок ?</span></b></p> Tue, 01 Jul 2008 16:16:01 +0300 http://finger.hiblogger.net/54653.html http://finger.hiblogger.net/50538.html <p><b><span style="font-size:small;">Знову прощаюсь. Їду до Чернігова на нараду, так що тиждень мене не буде.</span></b></p> <p><b><span style="font-size:small;">Цей тиждень- сподівань. Сподіваюсь, що по приїзду моя робота сама зробиться, якийсь добрий чолов'яга зробить ремонт у коридорі  в моїй квартирі та мій комп якимсь чудом почне працювати )</span></b></p> <p><b><span style="font-size:small;">Буду за всіма сумувати :)</span></b></p> <p><b><span style="font-size:small;">А потім покажу фото та поділюсь враженнями про місто</span></b></p> Sun, 15 Jun 2008 11:15:10 +0300 http://finger.hiblogger.net/50538.html http://finger.hiblogger.net/50181.html <p>моє.</p> <p>то з відпустки. Додаток до <a href="http://finger.hiblogger.net/49129.html#comments">http://finger.hiblogger.net/49129.html#comments</a></p> Fri, 13 Jun 2008 17:30:37 +0300 http://finger.hiblogger.net/50181.html http://finger.hiblogger.net/49503.html <div> <div><span style="font-size:small;"><b>Я думала, шо звичка де-попало падати ні з того ні з сього в мене пройшла. І от, сьогодні, йдучи на роботу, «это свершилось». Бігаючи від маршрутки до маршрутки, щоб влізти хоч в одну (запхати хоч одну ногу), я розтяглась на асфальті. Мій пакет розсипався, і з нього повипадало майже все, шо можна: книжка Ігоря Лесева «23», братова футболка та сухарики зі смаком сметани та зелені. (Сашко, вибач). Якась бабця дуже зраділа футболці і думала вже тягти у свій бік. Я відвоювала :)  Якийсь мужчина (лежачи на асфальті він мені здався дуже високим) з радістю повідомив:<i><u>«Впервые к моим ногам падает блондинка!». </u></i>Ну мене це не дуже порадувало. </b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>Зібравши свої речі та кістки до купи, думала, що робити: «На роботі треба вчасно з’явитись, бо начальника настрій останнім часом не сприймає моїх двогодинних запізнень. А улюблені джинси порвані на самому видному місці, долоні роздерті та збиті коліна, як у хрона якогось.» Потяглась додому перевдягатись.  Як на зло, з колін почала цабеніти кров, і джинси мали тепер ше гірший вигляд. Дотьопавши до під’їзду, де мене зустріла консьєрж, шо побачивши мене з розтріпаним волоссям, розбитими колінами та обдряпаними руками завопила: «Валічка, тебе машина збила?!» і побігла викликати швидку. Ледве відмовила :)</b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b> </b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>Але в цьому всьому купа позитиву: Я прийняла душ. Холодний, приємний. Вже нікуди не поспішаючи я випила кави.  Роздивилась нарешті ту братову книжку. Виявилось, шо вона ще й з авторським надписом: «Замечательной девушке Ире от Игоря Лесева».  Я перевдяглась та вийшла на зустріч новим враженням від цього дивного ранку.</b></span></div> </div> Wed, 11 Jun 2008 11:53:46 +0300 http://finger.hiblogger.net/49503.html http://finger.hiblogger.net/49129.html <p><span style="font-size:small;"><b>Шкода, шо її дуже мало. Два тижні для мене - то ніщо. Я тільки звикла спати до 12-ї, дивитись тєлєк до третьої, дихати свіжим вечірнім повітрям, дивитись на зорі...</b></span></p> <div><span style="font-size:small;"><b>Завдяки політтю картоплі в селі я засмагла. Ше рибу ловила. Не так, як Котег (крючки в ногу не заганяла та півнем себе не відчувала), але теж не гірше: на сьомій рибинці зловленій я порвала всьо, шо на вудочці можна порвати. </b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>Ще була на «випускному» у племінниці у дитсадку! В мій час такого не було, це точно :)</b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>А ше на дачі була:)  А там ну так добре, так добре! Наїлась першої полуниці&#8230;. Але її майже всю з’їли хробаки. Вже старію мабуть, бо раніше таким не переймалась :)</b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>А ще на дачі в мене прижився їжачок, який хрюкав на мого кота. </b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b>Ось така відпустка моя. Добре, що відпочила :)))) Але повторюсь &#8211;мало!</b></span></div> <div> </div> <div><span style="color:#99ccff;"><u><i><span style="font-size:small;"><b>П.С.: западло! Хотіла фоток накидати до посту- а ніфіга, шось не грузицця</b></span></i></u></span></div> Tue, 10 Jun 2008 11:18:05 +0300 http://finger.hiblogger.net/49129.html http://finger.hiblogger.net/48296.html <p>Привіт мої любі:)</p> <p>Я за вами скучила-а-а-а-а :)))))</p> <p>Вже відпустка закінчилась, хочу сказати, що швидко :)</p> <p>Але є в тому й позитив- привіт ХБ, бувай відпустка :)))</p> Sat, 07 Jun 2008 22:37:43 +0300 http://finger.hiblogger.net/48296.html http://finger.hiblogger.net/44492.html <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;">Всьо, нема сил. </span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;">Йду на відпочинок. Така собі двотижнева пенсія. Буду балдєть. Чесно :)</span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;">А ще, буду сумувати за Глючиком, Русалкою, Котиком, Сербунчегом, ... дофіга Вас, товарєщі!</span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;">Я Вас щиро дуже лю :)</span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"> </span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;">Знесилена Фінгер</span></b><span style="font-size:11pt;font-family:Arial;"></span></p> Fri, 23 May 2008 18:56:39 +0300 http://finger.hiblogger.net/44492.html http://finger.hiblogger.net/44022.html <p><span style="font-size:small;"><b><i>З надписів на заборах можна багато чого цікавого дізнатись. Про то шо Саша любить Машу- то я й так знала. А ще я  на парті в школі дряпала. Правда, мене накрив тоді шухер і після уроків я довго шкурила парту. А потім мої батьки купували лак і я то всьо мазала новим шаром, щоб на наступний рік хтось нашкрябав «Наташа- два рубля и наша». </i></b></span></p> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Дурість. За два рубля фіг хто вам <strike>дасть</strike>, товарєщі. </i></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Тим більше, в нас валюта не та. </i></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Доречі- за долари тож ніхто <strike>не дасть</strike>. Бо нестабільна та штука- зелені.</i></b></span></div> <div> </div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Відволіклась трохи :)</i></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Ше на заборах клепають віршики: </i></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>&quot;Стою с букетом в коридоре,<br> Глаза на зеркало скосив.<br> Умен, как надпись на заборе<br> И в той же степени красив. &quot;</i></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Хотіла сказати, шо остання познаватєльная вещь, прочитана на заборі так то </i><u><i>«Пилипишин не гей». </i></u></b></span></div> <div><span style="font-size:small;"><b><i>Я балдєю.</i></b></span></div> Wed, 21 May 2008 21:54:05 +0300 http://finger.hiblogger.net/44022.html http://finger.hiblogger.net/43553.html <div><span style="font-size:small;"><span style="color:#ffff00;"><b><i>&#8211; Лучше быть одному, чем вместе, но с кем попало.</i></b></span></span></div> <div><span style="font-size:small;"> </span></div> <div><span style="font-size:small;">Кожного ранку Христя розглядала себе у дзеркалі. Кучеряве волосся,  що спадало хвилями на груди, великі блакитні очі, засмагле та жадане тіло&#8230;</span></div> <div><span style="font-size:small;">Кожного ранку Христя пила фреш. То є модним. Здоровий спосіб життя, щовечора фітнес, йога, пілатес&#8230; </span></div> <div><span style="font-size:small;"> </span></div> <div><span style="font-size:small;">«Я згадую про тебе сонячними ранками. Чіпляю твоє фото біля ліжка. Я слухаю тебе в айподі. І я пишу про тебе у форумі розбитих сердець.» </span></div> <div><span style="font-size:small;">Христя шукала любов. Шукала натхненно та відчайдушно. Шукала щовечора в барах, щоранку в метро, щоденно на роботі. </span></div> <div><span style="font-size:small;">А знайшла кохання. </span></div> <div><span style="font-size:small;">Кохання щоденно, розваги щовечора, та сльози щоночі. </span></div> Tue, 20 May 2008 10:42:57 +0300 http://finger.hiblogger.net/43553.html http://finger.hiblogger.net/42590.html <p><span style="font-size:small;"><span><span> </span>Приходжу вранці на роботу, роблю свою улюблену каву з молоком, оцінюю поточну ситуацію на річках країни, відчитуюсь на п’ятихвилинці у начальства&#8230;  Заходжу на ХБ&#8230; І тут - бац! Новий блогер, що називає себе   </span></span><span style="font-size:10.5pt;"><span><a href="http://silent-hunter.hiblogger.net/profile"><span style="font-size:small;"><img alt="" border="0" src="http://hiblogger.net/images/userinfo.gif"></span></a><a href="http://silent-hunter.hiblogger.net/"><font color="#4b6ca3">silent-hunter</font></a></span><span style="font-size:medium;"> </span><span style="font-size:small;"><span>наваяв мені листа:</span></span></span></p> <p>«Ты ничем не отличаешься от тупого лося который не соображает, что он делает. Твои примитивные фразы настолько тупы и бессмысленны, что кажется, что ты 15-ти летняя блондинка которая хочет, ее все заметили. Если хочешь чем-то удивить окружающих так лучше всего это сделать умом, ибо тупость - это самая низшая степень на которую может опустится человек. Таким как ты, самое лучшее место - это не блог, а чат, где все общаются обо всех существующих глупостях на планете &quot;Земля&quot;. А фантазия у тебя особо блещет - назвать себя &quot;пальцем&quot;... это как минимум &quot;гениально&quot;. Вывод: Не задирай нос, учись и уважай мнения других. P.S.: Не обольщайся, ты все-ровно тупой придурок.»</p> <div> </div> <div><span style="font-size:10.5pt;">І я от задумалась&#8230; Ну от воно мені треба? Щоб вранці мені псували настрій, називали «туп</span><span style="font-size:10.5pt;">ым лосем», «тупым придурком</span><span style="font-size:10.5pt;">» та ще й «15-летней блондинкой». </span></div> <div><span style="font-size:10.5pt;">Нє, ну чесно, на лося я не схожа :)</span></div> <div> </div> <div><b><u><span style="font-size:10.5pt;">П.С.: Хантеру, а слова «</span><span style="font-size:10.5pt;">что-бы</span><span style="font-size:10.5pt;">» та </span><span style="font-size:10.5pt;">«все-ровно»</span><span style="font-size:10.5pt;"> не так пишуться. </span></u></b></div> Fri, 16 May 2008 09:28:01 +0300 http://finger.hiblogger.net/42590.html http://finger.hiblogger.net/42382.html <p style="text-align:right;"><span style="color:#ffff00;"><u>&quot;&#1057;&#1095;&#1072;&#1089;&#1090;&#1100;&#1077; &#1074;&#1089;&#1077;&#1075;&#1076;&#1072; &#1087;&#1088;&#1080;&#1083;&#1077;&#1090;&#1072;&#1077;&#1090; &#1085;&#1072; &#1082;&#1088;&#1099;&#1083;&#1100;&#1103;&#1093;, &#1072; &#1091;&#1093;&#1086;&#1076;&#1080;&#1090; &#1085;&#1072; &#1082;&#1086;&#1089;&#1090;&#1099;&#1083;&#1103;&#1093;.&quot;</u></span></p> <p><b>&#1047;&#160;&#1087;&#1088;&#1086;&#1103;&#1074;&#1086;&#1084; &#1089;&#1074;&#1110;&#1090;&#1072;&#1085;&#1082;&#1091; &#1061;&#1088;&#1080;&#1089;&#1090;&#1103; &#1087;&#1088;&#1086;&#1082;&#1080;&#1085;&#1091;&#1083;&#1072;&#1089;&#1100;. &#1047;&#1076;&#1080;&#1074;&#1086;&#1074;&#1072;&#1085;&#1086; &#1087;&#1086;&#1076;&#1080;&#1074;&#1080;&#1083;&#1072;&#1089;&#1100; &#1085;&#1072; &#1095;&#1086;&#1083;&#1086;&#1074;&#1110;&#1082;&#1072;, &#1097;&#1086; &#1089;&#1087;&#1072;&#1074; &#1087;&#1086;&#1088;&#1091;&#1095;, &#1075;&#1080;&#1082;&#1085;&#1091;&#1083;&#1072; &#1110; &#1074;&#1110;&#1076;&#1087;&#1086;&#1074;&#1079;&#1083;&#1072; &#1074; &#1082;&#1091;&#1090;&#1086;&#1082;.</b></p> <div><b>-&#171;&#1030; &#1076;&#1077; &#1103; &#1079;&#1085;&#1072;&#1093;&#1086;&#1076;&#1078;&#1091;&#1089;&#1100;? &#1040; &#1093;&#1090;&#1086; &#1094;&#1077;&#1081; &#1084;&#1091;&#1078;&#1080;&#1082;, &#1097;&#1086; &#1089;&#1086;&#1087;&#1077; &#1086;&#1073;&#1110;&#1081;&#1085;&#1103;&#1074;&#1096;&#1080; &#1084;&#1086;&#1102; &#1085;&#1086;&#1075;&#1091;?&#187;- &#1079;&#1072;&#1087;&#1080;&#1090;&#1091;&#1074;&#1072;&#1083;&#1072; &#1089;&#1077;&#1073;&#1077; &#1061;&#1088;&#1080;&#1089;&#1090;&#1103;.</b></div> <div><b>&#1042;&#1095;&#1086;&#1088;&#1072;, &#1075;&#1072;&#1088;&#1085;&#1086; &#1074;&#1080;&#1087;&#1080;&#1074;&#1096;&#1080; &#1072;&#1073;&#1089;&#1077;&#1085;&#1090;&#1091;, &#1074;&#1086;&#1085;&#1072; &#1075;&#1086;&#1087;&#1094;&#1103;&#1083;&#1072; &#1074; &#1094;&#1077;&#1085;&#1090;&#1088;&#1110; &#1050;&#1080;&#1108;&#1074;&#1072; &#1085;&#1072; &#1089;&#1072;&#1084;&#1110;&#1081; &#1087;&#1088;&#1077;&#1089;&#1090;&#1080;&#1078;&#1085;&#1110;&#1081; &#1076;&#1080;&#1089;&#1082;&#1086;&#1090;&#1077;&#1094;&#1110;. &#1040;&#1073;&#1089;&#1077;&#1085;&#1090; &#1089;&#1084;&#1072;&#1095;&#1085;&#1086; &#1081;&#1096;&#1086;&#1074;, &#1084;&#1091;&#1079;&#1080;&#1082;&#1072; &#1075;&#1091;&#1095;&#1085;&#1086; &#1083;&#1091;&#1085;&#1072;&#1083;&#1072;, &#1090;&#1110;&#1083;&#1086; &#1074;&#1087;&#1088;&#1072;&#1074;&#1085;&#1086; &#1088;&#1091;&#1093;&#1072;&#1083;&#1086;&#1089;&#1100;&#8230; </b></div> <div><b>-&#171;&#1050;&#1088;&#1086;&#1096;&#1082;&#1072;, &#1087;&#1072;&#1090;&#1072;&#1085;&#1094;&#1091;&#1108;&#1084;?&#187;</b></div> <div><b>-&#171;&#1040;, &#1087;&#1072;&#1090;&#1072;&#1085;&#1094;&#1091;&#1108;&#1084;!&#187; - &#1087;&#1086;&#1076;&#1091;&#1084;&#1072;&#1083;&#1072; &#1061;&#1088;&#1080;&#1089;&#1090;&#1103;. &#1040; &#1096;&#1086; &#1074;&#1090;&#1088;&#1072;&#1095;&#1072;&#1090;&#1080;? </b></div> <div><b>&#160;</b></div> <div><b>&#1030; &#1086;&#1090;, &#1087;&#1088;&#1086;&#1082;&#1080;&#1085;&#1091;&#1083;&#1072;&#1089;&#1100;&#8230;. </b></div> <div><b>&#1040; &#1079;&#1072;&#1088;&#1072;&#1079; &#1075;&#1086;&#1083;&#1086;&#1074;&#1085;&#1077;, &#1096;&#1086;&#1073; &#1073;&#1091;&#1083;&#1080; &#1075;&#1088;&#1086;&#1096;&#1110; &#1085;&#1072; &#1090;&#1072;&#1082;&#1089;&#1110; &#1076;&#1086;&#1076;&#1086;&#1084;&#1091;.</b></div> <div><b>&#160;</b></div> <div><b>&#160;&#1044;&#1086; &#1090;&#1088;&#1077;&#1090;&#1110;&#1093; &#1087;&#1110;&#1074;&#1085;&#1110;&#1074; &#1078;&#1080;&#1074;&#1077; </b><strike><b>&#1083;&#1102;&#1073;&#1086;&#1074;. &#160;</b></strike></div> Thu, 15 May 2008 11:18:40 +0300 http://finger.hiblogger.net/42382.html http://finger.hiblogger.net/40469.html <div><b><span style="font-size:11pt;">Минула ніч була жахлива. Прокинулась о третій ночі від того, що хтось дзвонив у квартиру. До слова - квартира була не моя.  Я спала мирно, нікого не чіпаючи і вже щось навіть почитало снитись. Коли - дзвінок. Потім другий. Потім почали вже гупати у двері.</span></b></div> <div><b><span style="font-size:11pt;">Я ледве не померла від страху!  Ну, думаю, світло вмикати не варто&#8230; Поповзла до дверей ближче, щоб послухати, шо там. «Воно» гупати почало сильніше, неначе відчуваючи моє дихання за дверима. Вирішила, шо треба назад повзти.  Закурила посеред кімнати&#8230; Ще до слова - поверх перший. </span></b></div> <div><b><span style="font-size:11pt;">Тоді наче все стихло. Ну, думаю, хай їм грець, буду спати. Але, йошкін кіт!, «воно» почало стукати у вікно! Ну, думаю, ващееее! «Шо робити?» - думаю&#8230; Кричати: «Гриша, неси сокиру!», чи міліцію визивати? А «воно» ще й пляшками гримить&#8230;</span></b></div> <div><b><span style="font-size:11pt;">Коротше, на Оболоні, в престижному районі Києва, приблизно на початку четвертої ранку мене хотіли з’їсти бомжі. Точно з’їсти - пляшка в них була, а от закусь- нє. </span></b></div> <div><b> </b></div> <div><b><span style="font-size:11pt;">П.С.: повернулась знов додому. </span></b></div> Wed, 07 May 2008 11:31:21 +0300 http://finger.hiblogger.net/40469.html http://finger.hiblogger.net/38858.html <p>Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. А если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, на сколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравиться, признается тебе в любви. Если ты не разошлешь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ кто сейчас на сайте. Понимаю, бред, но рисковать не могу!!! Обратно нельзя, ИЗВИНИ!!</p> <p><u><b>Убедительная просьба не присылать мне больше такого рода сообщения.</b></u></p> Tue, 29 Apr 2008 22:01:16 +0300 http://finger.hiblogger.net/38858.html http://finger.hiblogger.net/38709.html <p><span style="font-size:small;"><i>Чомусь мене все життя дурять.</i></span></p> <div><span style="font-size:small;"><i>Дурять в магазині на касі, бо я не перевіряю чек.</i></span></div> <div><span style="font-size:small;"><i>Дурять на роботі, що  рано чи пізно наша професія почне цінуватись.</i></span></div> <div><span style="font-size:small;"><i>Дурить водій маршрутки, коли каже, що «через пять минут паедем!». </i></span></div> <div><span style="font-size:small;"><i>Дурять близькі мені люди, коли кажуть одне- і ніхера потім не підтверджують діями. </i></span></div> <div><span style="font-size:small;"><i>А ще себе дурю я. Бо дура.</i></span></div> Tue, 29 Apr 2008 11:27:06 +0300 http://finger.hiblogger.net/38709.html http://finger.hiblogger.net/37950.html С недавних пор я сменила место жительства. Теперь я ночами слышу, как вдалеке грохочет скоростной трамвай.... Как сигналят приехавшие ночью водители, а охранники их напрочь не слышат... как приезжает «мусоровоз» в пять утра и грохочет так, что иногда я уверена, что едут танки... Отдельно расскажу о соседях... О, они чудные! Рядом квартира Марата. Он судья. Живет со своим сыном, который будет Паганини. Играет до двух часов ночи на скрипке. Убила бы.... Напротив живет сумасшедшая парочка - Тетяна з Тернополя и ее 75-летний муж-священник. Она периодически вызывает милицию. Говорит, что он ее обижает. Не знаю, не видела. А еще у нас на площадке живет Маша-молдаванка. Она уже перевезла сюда весь свой шатер. И мое любимое: около десяти мусульман. В общем, нас на третьем этаже много.... Я еще не рассказала о двух квартирах- такие впечатление, что там вообще никто не живет. С чего вообще я начала? Не помню. Главное - любить людей Fri, 25 Apr 2008 12:25:23 +0300 http://finger.hiblogger.net/37950.html http://finger.hiblogger.net/37214.html <p>Я з дитинства притягувала чимось до себе різних волохатих дядьків та нетверезих молодиків.</p> <p>З віком до них додалися ще й досить милі молодики. Два рази мені в транспорті пропонували рибу! (На голодну я зовсім не схожа);  Один раз мене у тата пропонували купити за пакет мотилю (на набережній ми його купували для пташки, яка все-таки не дочекавшись їжі здохла); в метро запитували: &quot;А хто це в нас таких красивий: тато чи мама?&quot;...</p> <p>Ще я приваблюю до себе різних хворих на голову бабусь. Нещодавно в електричці поряд сіла бабуся і довго розказувала про те, який Ющ гад! А потім з її пухового платка почала вилітати міль. Дома я вже все потравила. </p> <p>До чого я це пишу? Та просто думаю... чи зовнішність змінити... чи феромони часником заїдати?</p> Tue, 22 Apr 2008 15:16:01 +0300 http://finger.hiblogger.net/37214.html http://finger.hiblogger.net/36876.html <div>Всегда хотела детей…. Вот теперь мне представилась возможность побыть несколько дней (хотя бы) в роли няньки.</div> <div>Теперь не знаю, что делать :)</div> Mon, 21 Apr 2008 13:20:01 +0300 http://finger.hiblogger.net/36876.html http://finger.hiblogger.net/35918.html <div><b><i><span style="font-size:10pt;">В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: <br> - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. <br> - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. <br><br> Бог отвечает: <br> - Писать стоя. <br><br> Тут Адам заканючил: <br> - Мне!! мне!!! мне!!! <br><br> Ева: <br> - Нет, мне! <br><br> Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: <br> - Ай, ну да мне Всё равно. <br><br> Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось <br> мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить &quot;узоры&quot;... <br><br> Тем временем Ева спрашивает у Бога: <br> - А что за второй дар? <br> Бог отвечал Еве: <br> - Мозги, Ева, мозги.... </span></i></b></div> Thu, 17 Apr 2008 14:26:00 +0300 http://finger.hiblogger.net/35918.html http://finger.hiblogger.net/35639.html <p><span> Как стало известно газете «Московский корреспондент», президент России Владимир Путин пошел по стопам своего французского коллеги Николя Саркози и скоро обретет новую жену. Правда, второй супругой Путина станет не бывшая топ-модель, как в случае с президентом Франции, а известная гимнастка, депутат Госдумы от фракции «Единая Россия» Алина Кабаева. По сведениям издания, принадлежащего олигарху и члену «Справедливой России» Александру Лебедеву, среди московских компаний, занимающихся организацией корпоративных праздников, объявлен закрытый тендер на право проведения свадьбы Путина и Кабаевой. </span></p> <p><span></span>Как сообщил газете близкий друг руководителя компании Арт-менеджмент центр Карнавал, участвующей в закрытом конкурсе на право проведения свадьбы, Путин развелся два месяца назад, соответствующий штамп в паспорте ему поставили в одном из загсов Санкт-Петербурга в феврале. </p><p>Свадьба, скорее всего, будет назначена (или она уже назначена) на Троицу, которая в этом году приходится на 15 июня, утверждает газета. Состоится она на родине президента – в Санкт-Петербурге в Константиновском дворце.</p> <p>більше тут: <a href="http://for-ua.com/world/2008/04/14/134006.html">http://for-ua.com/world/2008/04/14/134006.html</a></p> <p>Корочше, ржу- німагу!</p> Wed, 16 Apr 2008 11:16:07 +0300 http://finger.hiblogger.net/35639.html http://finger.hiblogger.net/35245.html Mon, 14 Apr 2008 13:55:42 +0300 http://finger.hiblogger.net/35245.html http://finger.hiblogger.net/34929.html <p><i><b>11 квітня</b> у прямому ефірі телеканалу «Інтер» стартував фінальний сезон програми «Великі Українці». Під час шоу були названі імена <a href="http://greatukrainians.com.ua/top_sto/">сотні великих</a>, і ми дізналися, хто увійшов до <a href="http://greatukrainians.com.ua/voting/">десятки</a>. Тепер з десяти кандидатів, що набрали найбільшу кількість голосів, має бути обрано Великого Українця №1.</i></p> <p>Перша десятка (за алфавітом):</p> <ul><li><a title="Амосов Микола Михайлович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B2_%D0%9C%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0_%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">Микола Амосов</a></li> <li><a title="Бандера Степан Андрійович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0_%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD_%D0%90%D0%BD%D0%B4%D1%80%D1%96%D0%B9%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">Степан Бандера</a></li> <li><a title="Лобановський Валерій Васильович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D1%96%D0%B9_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">Валерій Лобановський</a></li> <li><a title="Сковорода Григорій Савич" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%96%D0%B9_%D0%A1%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%87">Григорій Сковорода</a></li> <li><a title="Леся Українка" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%81%D1%8F_%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D0%BA%D0%B0">Леся Українка</a></li> <li><a title="Франко Іван Якович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%BE_%D0%86%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D0%AF%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">Іван Франко</a></li> <li><a title="Хмельницький Богдан" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%91%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD">Богдан Хмельницький</a></li> <li><a title="Чорновіл В'ячеслав Максимович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%96%D0%BB_%D0%92%27%D1%8F%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2_%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">В'ячеслав Чорновіл</a></li> <li><a title="Шевченко Тарас Григорович" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D0%B2%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE_%D0%A2%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87">Тарас Шевченко</a></li> <li><a title="Ярослав Мудрий" href="http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2_%D0%9C%D1%83%D0%B4%D1%80%D0%B8%D0%B9">Ярослав Мудрий</a></li> </ul><p><a></a></p> <span style="font-size:small;"><span>Кого обрали б ви?</span></span> <p>Більше тут: <a href="http://www.greatukrainians.com.ua/">http://www.greatukrainians.com.ua/</a></p> Sat, 12 Apr 2008 19:00:57 +0300 http://finger.hiblogger.net/34929.html http://finger.hiblogger.net/34750.html <p><span style="font-size:small;">навіяно   розмовою з </span><a href="http://kowenja.hiblogger.net/"><span style="font-size:small;"><font color="#990909">kowenja</font></span></a></p> <p><img alt="" width="30" align="left" border="0" src="http://hiblogger.net/img/avatar/f/a/0/thumb/dsc00425.jpg"></p> Fri, 11 Apr 2008 16:33:33 +0300 http://finger.hiblogger.net/34750.html http://finger.hiblogger.net/34600.html <div>Мені візу не дали. Я правда не сильно просила  :) але не дали.</div> <div>І зовсім не жаль, що я туди не поїду. Мені жаль моїх кровних 130 доларів і 150 гривень.</div> <div>Нє, ну що це за відмова: «не заміжня»?</div> <div>Ну вийду я в Америці заміж, отримаю громадянство… Дурні, то радіти треба, в мене ж діти красиві та розумні будуть! Німці наших дівчат вивозили примусово, щоб генофонд поправити..</div> <div>Короче, всьо, обідєлась!</div> Fri, 11 Apr 2008 09:39:05 +0300 http://finger.hiblogger.net/34600.html http://finger.hiblogger.net/34367.html <div>Я втомилась…</div> <div>Втомилась ходити на роботу…</div> <div>Втомилась прокидатись о п’ятій ранку…</div> <div>Втомилась від кота, який мене і будить…</div> <div>Втомилась від постійної напруги на роботі…</div> <div>Втомилась навіть фарбуватись вранці….</div> <div> </div> <div>А тоді думаю:</div> <div>Не буду я ходити на роботу…</div> <div>Не буду прокидатись о п’ятій, від кота, що длубає мене лапою…</div> <div>Не буду на роботі думати та переживати за своє діло…</div> <div>Не буду фарбуватись вранці…</div> <div> </div> <div>То я ж з розуму зійду!</div> Thu, 10 Apr 2008 12:43:43 +0300 http://finger.hiblogger.net/34367.html http://finger.hiblogger.net/34120.html <p>Задовбало!!!!</p> <div>Задовбало, коли люди замість того, щоб працювати  скиглять, що грошей немає. Задовбало, що замість того щоб самому щось робити, в усьому звинувачують владу.</div> <div>Задовбало, коли криють всіма останніми словами тих, хто хоч трохи розвернувся (не всі грабували-вибивали-брехали….) Задовбало, коли кажуть, що в країні немає робочих місць. З цього взагалі поржати можна- ДОФІГА. Тільки от бажання в п’ятеро менше.</div> <div> </div> <div>Чого я бідний? Бо дурний! А чому я дурний? Бо -  бідний!</div> Wed, 09 Apr 2008 13:41:12 +0300 http://finger.hiblogger.net/34120.html http://finger.hiblogger.net/33861.html <p>Доречі, на кожному малюнку є підписи, що описують настрій.</p> <p>Як на мене, дуже влучно :)</p> Tue, 08 Apr 2008 13:20:31 +0300 http://finger.hiblogger.net/33861.html http://finger.hiblogger.net/33334.html Sun, 06 Apr 2008 11:59:09 +0300 http://finger.hiblogger.net/33334.html http://finger.hiblogger.net/32792.html Fri, 04 Apr 2008 09:46:39 +0300 http://finger.hiblogger.net/32792.html http://finger.hiblogger.net/32594.html <p><strong><br></strong></p> <div>1. Родиться.<br> 2. Переболеть свинкой.<br> 3. Возненавидеть рыбий жир.<br> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.<br> 5. Пописать против ветра.<br> 6. Hаучиться шевелить ушами.<br> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.<br> 8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.<br> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.<br> 10. Получить &quot;кол&quot; (единицу) с двумя минусами по поведению.<br> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.<br> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.<br> 13. Попробовать &quot;травку&quot;.<br> 14. Hаконец-то лишиться невинности.<br> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!<br> 16. Отбить девчонку у приятеля.<br> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.<br> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.<br> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.<br> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.<br> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества &quot;Трудовые резервы&quot;.<br> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.<br> 23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.<br> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.<br> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.<br> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.<br> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: &quot;Ты почему не спишь?!&quot;.<br> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.<br> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.<br> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: &quot;Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку&quot;.<br> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.<br> 32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол &quot;Спартак&quot; - &quot;Динамо&quot;.<br> 33. После футбольного матча встать на пути колонны &quot;спартаковских&quot; фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью &quot;Долой мясо!&quot;.<br> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать &quot;скорую помощь&quot;! И проконсультируйтесь потом у психиатра.<br> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.<br> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.<br> 37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.<br> 38Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.<br> 39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: &quot;Вот во что превратиться твоя жена&quot;, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.<br> 40Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.<br> 41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: &quot;Hу и козёл же мне попался!&quot;.<br> 42Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: &quot;Гитлер капут!&quot; и &quot;Хенде хох!&quot;.<br> 43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.<br> 44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане &quot;Треви&quot;.<br> 45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.<br> 46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.<br> 47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.<br> 48 Жениться<br> 49. естись.<br> 50. азнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!<br> 51. ючить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.<br> 52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.<br> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.<br> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку &quot;Я люблю Олю&quot; (на лице Дэвида Духовны).<br> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: &quot;Является ли женщина человеком?&quot;.<br> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу &quot;Я сама!&quot; в роли ведущего.<br> 57,. Запатентовать изобретение &quot;22 способа открывания пивных бутылок&quot;.<br> 58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на &quot;скорой помощи&quot; с диагнозом &quot;травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом&quot;.<br> 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из &quot;этого обормота ни чего путного не получится&quot;.<br> 60.Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.<br> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: &quot;Я похож на Чарли Чаплина?&quot;.<br> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.<br> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.<br> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. 65. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.<br> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: &quot;Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали&quot;.<br> 66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.<br> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос &quot;Где был?&quot; ответить: &quot;А кто пойдёт за &quot;Клинским?&quot;.<br> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь &quot;Батяня комбат&quot;.<br> 69. Посмотреть фильм &quot;Матрица&quot; шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.<br> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.<br> 71. Самому показать стриптиз.<br> 72. Перепрограммировать сигнал &quot;мобильника&quot; начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана &quot;Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!&quot;.<br> 72. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.<br> 73. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: &quot;Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...&quot;<br> 74. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.<br> 75. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.<br> 76. Проснуться в постели с Мадонной.<br> 77. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да &quot;Кристалл&quot;) всё золото Монтесумы.<br> 78. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.<br> 79. Погрузиться на батискафе &quot;Мир-1&quot; к &quot;Титанику&quot; и проорать дурным голосом&quot; Май харт уилл гоу он!&quot; от начала до конца. Можно без слов.<br> 80. Подарить своей подружке репродукцию &quot;Джоконды&quot;, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.<br> 81. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: &quot;Свободу Тибету!&quot;.<br> 82. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: &quot;Спартак - чемпион!&quot;.<br> 83. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.<br> 84. Совершить секс-тур в Таиланд.<br> 85. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.<br> 86. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.<br> 87. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.<br> 88. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.<br> 89. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.<br> 90. Добыть огонь трением палка о палку.<br> 91. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. 92. Отдать теще на кухню.<br> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.<br> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!<br> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.<br> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.<br> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.<br> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.<br> 99. Стать вождём дикого племени.<br> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.<br> ВСЕМ УДАЧИ!!!!</div> Thu, 03 Apr 2008 13:34:02 +0300 http://finger.hiblogger.net/32594.html http://finger.hiblogger.net/32020.html Tue, 01 Apr 2008 10:41:03 +0300 http://finger.hiblogger.net/32020.html http://finger.hiblogger.net/31052.html <p>Да, але, привет. Почему я не отвечал так долго? А, да тут фигня приключилась одна. Нет, тебе будет неинтересно. Нет, ну если ты не отстанешь, то конечно я расскажу. Я кота пылесосил. Да, правда, пылесосил кота. Мне показалось, что он грязный. И из-за шума пылесоса я не слышал звонок. А сейчас вот допылесосил, услышал сразу. <br><br></p><p> </p><p>Да, чистый теперь. Только мне кажется, что много волос из него повылезло. Как он мне это позволил? Как, как, каком кверху. Не позволял он мне этого, пришлось его заставить. Ламы скотчем связал. Чтобы не царапался. А на голову мешок одел. Чтобы не кусался. Дергался конечно, но 1300 ватт – это великая сила. Мяукал, орал как резаный. <br><br></p><p> </p><p>Что ты спрашиваешь? Почему я его не помыл, а пропылесосил? Коты же боятся воды. Нет, пылесосов они не боятся. Он на нем раньше спал. Теперь наверно не будет, будет знать, для чего он нужен. Голову как пропылесосил? Не пылесосил еще. Я ж с тобой говорю. Пока тока тело, да. <br><br></p><p> </p><p>Он в другой комнате, мяукает. На, послушай. Слышишь? Прикольно, да. Надо было рот тоже скотчем залепить? Нет, это сложно. Тонкая работа. Жалко все же. Вдруг задохнется еще. А щетку надо купить специальную для котов. Ну такую, чтоб для длинной шерсти. Я пробовал сначала обычной насадкой для полов, даже переключал на ковровый режим. Нет, не то. Я насадку с щеткой использовал, которая для пыли. Ну да. Такая, круглая, а по периметру щетина. Да, с мордой аккуратнее надо, а то если в глаз попадет, ему больно будет. Жалко же, он мне как родной. Да месяцев пять ему, молодой еще, все вытерпит! <br><br></p><p> </p><p>Ты ж не знаешь еще, как я его в стиральной машинке стирал! Он вылез оттуда, блеванул и упал. Голова закружилась. Потому я и решил больше его не стирать. А то обосраться ведь еще может. Жалко, конечно. Все же живое существо. Я его и кормлю даже специальным кормом для котов. Для шерсти витамины. Хотя какая там шерсть, осталось несколько волосинок. Ничего страшного, отрастет. Ладно, слушай, пойду я ему голову пропылесошу и пойдем пиво пить, ладно? А то обоссытся еще там, а мне за ним убирать.</p> Fri, 28 Mar 2008 17:09:42 +0200 http://finger.hiblogger.net/31052.html http://finger.hiblogger.net/28745.html Wed, 19 Mar 2008 14:15:53 +0200 http://finger.hiblogger.net/28745.html http://finger.hiblogger.net/27997.html <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size:10pt;font-family:Arial;"> Имена Бонни и Клайда известны в наше время наверное так же, как и 70 лет назад. Их криминальная история и по сей день остается одной из самых трагичных и романтичных. Что же привело их к такому финалу? </span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size:10pt;font-family:Arial;">Уже 24 мая, сразу после убийства Бонни и Клайда, изуродованные тела преступников были выставлены на всеобщее обозрение в морге, и желающие за один доллар могли посмотреть на них. <br> Любопытных оказалось довольно много. </span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size:10pt;font-family:Arial;">Семья погибшей преступницы пыталась создать иной, романтический образ Бонни. Надпись на ее могильном камне гласит: 'Как цветы расцветают под лучами солнца и свежестью росы, так и мир становится ярче благодаря таким людям, как ты'. </span></p><p align="justify">Бонни Паркер родилась в 1910 году в маленьком техасском городке Роуина. В школе Бонни была прекрасной ученицей, с богатой фантазией, склонностью к актерству и импровизациям. Любила модно одеваться. В 16 лет учебу бросила, и, влюбившись в некоего Роя Торнтона, Бонни вышла за него замуж.</p><p align="justify">В 1927 году Бонни устроилась работать в кафе официанткой, но спустя два года началась великая экономическая депрессия и кафе закрылось.</p><p align="justify">Клайд Честнат Барроу тоже уроженец Техаса. Он родился в 1909 году в семье неграмотного фермера, имевшего семерых детей, и до 13 лет жил на ферме. В школе появлялся редко, предпочитая играть с деревянными пистолетами, шататься по округе, завистливо разглядывая автомобили зажиточных граждан. В 1922 году семья Барроу разорилась, и отец Клайда переехал в Западный Даллас. Как и Бонни, достигнув 16-летнего возраста, Клайд школу бросил и пошел работать. Другая аналогия с Бонни - Клайд тоже любил элегантно одеваться.</p><p align="justify">Однажды в конце 1929 года произошла их встреча. Маленькая рыжеволосая девушка поразила Клайда с первого взгляда. И когда Клайда арестовывают за вооруженный налет, Бонни помогает ему бежать из тюрьмы, передав во время свидания оружие. Через неделю полиция снова схватила Клайда, а суд &quot;впарил&quot; ему 14 лет тюрьмы. В знак протеста Клайд отрубает себе два пальца на ноге, но это не помогает. Тогда, напротив, он превращается в образцового заключенного и в 1932 году зарабатывает условно-досрочное освобождение.</p><p align="justify">Выйдя на волю, Клайд продолжил мелкие грабежи и кражи. Уловы ничтожны, и Бонни негодует. Однажды продавец отказался открыть кассу, оказал сопротивление, и его пришлось застрелить.</p><p align="justify">Это было первое убийство Клайда Барроу. Он перестал чего-либо бояться, поскольку смертную казнь в случае поимки уже заработал.</p><p align="justify">Вскоре Бонни научилась стрелять, - пишет биограф преступной парочки Джон Шеви, - проявив настоящую страсть к огнестрельному оружию. Их машина превратилась в отличный арсенал: несколько автоматов, винтовок и охотничьих ружей, дюжина револьверов и пистолетов, тысячи патронов. С помощью Бонни Клайд овладевает искусством в считанные секунды выхватывать винтовку из специально вшитого вдоль ноги кармана. Такого рода виртуозность очень развлекает обоих. Они вырабатывают собственный элегантный стиль убийств. (фото 2 - шуточная фотография)</p><p align="justify">Во всем этом Бонни привлекает прежде всего романтико-героическая сторона дела. Она понимает, что выбрала смерть. Но это для нее приятнее, чем пережитая ранее скука. С однообразием жизни для нее покончено навсегда. Она знает, что о ней будут говорить.</p><p align="justify">Методика &quot;работы&quot; банды была однотипна. Бонни сидит в машине с работающим двигателем, а парни врываются в банк с криком: &quot;Ограбление!&quot; В большинстве случаев оружие даже не приходится применять.</p><p align="justify">Нет смысла подробно пересказывать все многочисленные похождения банды, невероятную везучесть Бонни и Клайда, много раз выкручивавшихся из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций. Однажды, когда полиция едва не схватила преступников, в их временном пристанище нашли неоконченную поэму &quot;Грязное убийство&quot;. Ее автором была Бонни.</p><p align="justify">В январе 1934 года Клайд предпринял дерзкое нападение на тюремную ферму, освободив своего сообщника и еще нескольких заключенных. В конце февраля Клайд убивает двоих полицейских, в апреле еще одного. Таким образом, общее число его жертв приблизилось к полутора десяткам.</p><p align="justify">В мае того же года, после многих неудач, шерифу Фрэнку Хеймеру, поклявшемуся найти и обезвредить Бонни и Клайда, удалось организовать засаду на проселочной дороге. 22 мая 1934 года &quot;форд&quot; Клайда и Бонни был расстрелян из засады шестью полицейскими. 167 пуль прошили машину, из них 50 попали в бандитов.</p><p align="justify">Журналистам Фрэнк Хеймер заявил: &quot;Жаль, что я убил девчонку. Но дело было так: мы их, или они нас&quot;.</p><p align="justify">И Бонни и Клайд знали на что они себя обрекли, но жажда яркой жизни привела их именно туда куда и должна была привести - к такому же красочному и трагическому финалу.</p> Sat, 15 Mar 2008 20:18:43 +0200 http://finger.hiblogger.net/27997.html http://finger.hiblogger.net/27906.html <p><a href="http://www.halbot.ru/?post=230">http://www.halbot.ru/?post=230</a></p> Sat, 15 Mar 2008 11:32:26 +0200 http://finger.hiblogger.net/27906.html http://finger.hiblogger.net/24910.html <p> </p> <div><i>Всю ночь ждала твоих посланий,</i></div> <div><i>Но из-за сдавленных рыданий</i></div> <div><i>Спать не пытаюсь….</i></div> <div><i> </i></div> <div><i>И утром пряча нос в подушку</i></div> <div><i>Я не шепну тебе на ушко,</i></div> <div><i>Что я стараюсь….</i></div> <div><i> </i></div> <div><i>Я не хочу всем миром править,</i></div> <div><i>Я яркий след хочу оставить,</i></div> <div><i>Частицу рая…</i></div> <div><i> </i></div> <div><i>Ты только чувствуй мою душу,</i></div> <div><i>Когда вокруг весь мир разрушен, </i></div> <div><i>Ведь я – </i><strike><i>живая!</i></strike></div> Wed, 27 Feb 2008 15:52:17 +0200 http://finger.hiblogger.net/24910.html http://finger.hiblogger.net/21997.html <p>Що саме цікаве, мене ще ніхто не привітав. Незважаючи навіть на те, що я Валентина.....</p> <p>Не порядочєк!</p> Thu, 14 Feb 2008 09:07:33 +0200 http://finger.hiblogger.net/21997.html http://finger.hiblogger.net/21853.html <p>смешная статейка) приятного чтения)<br><br> Понедельник. <br> Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! <br><br> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! <br> Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. <br><br> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! <br><br> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. <br><br> Вторник. <br> Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! <br> Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: <br><br> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! <br> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: <br> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно <br> пожарить: бурлл: <br><br> Среда. <br> Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: <br><br> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! <br> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. <br> Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. <br> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! <br> И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. <br><br> Четверг. <br> Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: <br><br> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. <br><br> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. <br> Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: <br><br> Пятница. <br> Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: <br><br> Обед. Кефир. <br> И родина щедро поила желудочным соком тебя: <br><br> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! <br><br> Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. <br><br> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: <br> О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.</p> Wed, 13 Feb 2008 14:23:47 +0200 http://finger.hiblogger.net/21853.html http://finger.hiblogger.net/21626.html Tue, 12 Feb 2008 16:25:16 +0200 http://finger.hiblogger.net/21626.html http://finger.hiblogger.net/21530.html <p>Вперше я зрозуміла різницю між чоловіком та жінкою, ледве як мені виповнилось років 3. Ну, може 4.</p> <p>В дитсадку, який я щиро ненавиділа, було набагато більше хлопців, десь приблизно 12.  А дівчат значно менше- троє. Мої щирі подруги (хто ж знав, що саме вони пізніше зтибрять мого зайця),  та я , завжди купалися в морі чоловічої уваги.</p> <p>Взагалі, хотіла розказати не про те. Головна тема цього запису:  де зникає та безпосередність дитинства? Якось банально буде виглядати, але промовчати не маю сил: чоловіки, ну чому ви не прибираєте свої брудні шкарпетки?!</p> Tue, 12 Feb 2008 11:09:00 +0200 http://finger.hiblogger.net/21530.html http://finger.hiblogger.net/21386.html <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">«Люблю тебя!»- </font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">Звала душа сквозь слёзы…</font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">«Убью тебя!»-</font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">Шипел мне разум мой…</font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"></p><p><font face="Times New Roman" size="3"> </font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">Душа рвала в охапки розы,</font></p> <p style="margin:0cm 0cm 0pt;"><font face="Times New Roman" size="3">Мой разум шёл за беленой.</font></p> <p> </p> Mon, 11 Feb 2008 15:29:33 +0200 http://finger.hiblogger.net/21386.html